 |  | 26.04.2020 3:27 pm | Автор серии
<BR>Сколько себя помню, мне всегда не нравилась моя фигура, в особенности ягодицы и ноги. Толстый я никогда не была, но мои бедра были более округлые чем хотелось бы. Лет с 17ти мой вес был стабильно 56 килограмм при росте 157 см. Как и многие девчонки, я часто крутилось у зеркала, рассматривала себя и иногда спрашивал маму, - я не толстая?
<BR>
<BR>Мама отвечала, - ты не толстая и не худая, ты нормальная. Но если минус 5 килограмм, будешь еще лучше. - Бывало, она обращала внимание на мою фигуру. Например, когда я была в примерочной она могла сказать, - у тебя попа вон какая!
<BR>
<BR>Я знала, что эти слова не были с отрицательным подтекстом. Но мне было достаточно того, что она сказала про лишние 5 килограмм, а теперь еще и вслух говорит про ту часть тела, которая мне ужасно не нравится. И я думала, “а не значит ли это, что попа и вправду огромная?” Думала, но вот именно тогда ничего я не делала чтобы похудеть. Мысль о лишних килограммах жила во мне, как бы таилась, выжидала.
<BR>
<BR>Когда у меня сильно обострился хронический гастрит, естественно помимо лекарств была прописана и диета. Как-то раз, гуляя, я встретила мамину подругу и первое что она сказала, - ты похоже чуть схуднула. Весов у нас не было, поэтому дома я сразу же стала пристально рассматривать себя в зеркале, но каких-то изменений не увидала. И только через пару дней поняла, что джинсы, которые обычно обтягивали зад, стали вдруг чуть свободнее. Тогда-то меня и накрыла мысль, что я могу за счет вынужденной диеты, сбросить не дающие мне покоя 5 килограмм. Примерно месяц спустя мне удалось взвеситься. Цифра 52 мне очень понравилась.
<BR>
<BR>Не помню почему, но как-то раз, воодушевленная, я сказала маме, - благодаря гастриту я сейчас стала меньше есть.
На что получила ответ, - нет, ты стала есть больше.
<BR>
<BR>В тот момент меня будто током ударило. Я подумала, “неужели я действительно стала есть больше? И я этого даже не заметила???”
<BR>Вечером, полностью обнаженная я искала лишние килограммы перед зеркалом. Вспоминала что я ела и сколько в эти дни и в предыдущие. Вспомнить было сложно и тогда я стала записывать все приемы пищи. Мысль, что я поправилась, пугала меня до трясучки. Каждый день я просыпалась и думала, что, если не перестану много есть, быстро вернусь к своим 56 килограммам.
<BR>
<BR>В какой-то из дней посмотрела в свои записи и ужаснулась. Завтрак, обед, ужин, плюс три перекуса. Я сказала себе, - это очень много, просто огромное количество! Да ещё плюс ко всему каша с сахаром. Кошмар! Я стала есть и вправду больше, чем на момент обострения гастрита.
Так я уменьшила порции, сократила приемы пищи до 3 раз в день и конечно никаких перекусов. Я стала по 10 раз на дню всматриваться в своё отражение, искать пришедшие килограммы. При очередном осмотре в зеркале, показалось будто бедра стали толще, я испугалась и решила проверить это другим способом. Сидя на стуле, чуть-чуть приподняла ноги, чтобы бедра не касались сидения и смотрела на них. Проделывала я это раз 15 в день. В первый раз бедра нормальные, в пятнадцатый, безобразно толстые.
<BR>
<BR>Раз за разом перечитывая съеденное за день, я всё больше убеждалась что много ем. Даже жвачку я считала лишней для своего рациона. Она ведь сладкая, а значит калорийная.
<BR>
<BR>Вскоре я питалась уже не больше двух раз в день. Утром, например, только кашу на воде, а вечером кефир, который с любой жирностью я считала жирным, поэтому разбавляла его водой. Конечно же есть хотелось постоянно. Было обильное слюноотделение, от запахов еды будто ноги сводило, клонило в сон, но я терпела голод. Глушила его литрами воды и чая. Вечерами смотрела бесконечные видео рецепты различных блюд и думала, “вот возьму, приготовлю завтра чего-нибудь вкусное и съем!” Так я говорила каждый вечер, а на следующий день ела геркулес на воде, одно яблоко и кефир.
<BR>
<BR>В зеркале я видела, что худею, но мои проблемные места так и оставались проблемными. Надо было худеть еще и еще. До нужного идеала каждый раз оставалось чуть-чуть.
<BR>
<BR>Мне нравилось чувствовать силу и абсолютный контроль над собой. Я не могла себе позволить дать слабину. Мне нравилось чувство легкости в теле, нравилось то, что я с собой делала и что могу это делать. Я представляла, что получу желаемую фигуру, и какие-то вещи, которые хотелось приобрести, наконец-то будут сидеть идеально. Но на самом деле любая одежда просто на мне висела, и в какой-то момент я поняла, что это может быть заметно для родителей.
<BR>
<BR>Если я замечала на себя мамин взгляд или она кидала какую-нибудь фразу, например, - ты похоже прилично похудела, попа совсем исчезла, - то меня это бесило невероятно. Единственное чего мне хотелось, это чтобы меня оставили в покое, и я бы худела дальше, потому что ещё не достигла своего идеала.
<BR>
<BR>Как-то раз мама увидела меня в джинсах, которые стали мне сильно велики и обратила на это внимание. Я ответила бредом, - конечно, они широкие, растянулись!
<BR>
<BR>Примерно в то же время первый раз в жизни съела целый лимон.
<BR>
<BR>В конце лета мы с мамой уехали в небольшой город на 2 месяца. Жили у родственников. Многие из знакомых, когда видели меня, почти сразу говорили о моем весе, задавали вопросы, - почему похудела? Зачем похудела? - я думала, “да ладно, ты не интересовался вообще моей жизнью, и уж моим здоровьем тем более. Что же изменилось?” - самое паршивое, что на самом деле ничего не изменилось. Настоящий ответ, такой вот рассказ, им был нафиг не нужен. Поэтому я говорила, что болею гастритом. Ответ всех устраивал.
<BR>
<BR>В те же дни у меня впервые за год диеты случилось нарушение менструального цикла. Тогда я подумала, что это даже не плохо, потому что менструация мне всегда доставляла боль и неудобства, а теперь то я смогу отдохнуть. Мне было абсолютно наплевать на менструацию, на чувство голода (к которому я в целом привыкла). Я не думала о последствиях, я просто наслаждалась тем, что делаю себя такой, какой хочу. Плевать я хотела на всех и на всё. Мне было хорошо, кайфово и я не хотела расставаться с этими ощущениями.
<BR>
<BR>Там, у родственников, под давлением матери я встала на весы. Цифра 40 меня немного ошеломила.
<BR>
<BR>На следующий день после взвешивания мама устроила скандал, стала запугивать тем, что положит меня в больницу. Я ответила, что со мной всё нормально, я ем. Мама сказала, - если ты ешь и худеешь, это значит у тебя какая-то болезнь.
<BR>
<BR>Слова: болезнь, обследования, больница - вгоняли меня в панику. Мнительность и ипохондрия с неврозом были у меня всегда, поэтому она знала на чём можно сыграть. И это сработало. Я дала слабину. Тогда я подумала, что надо хотя бы пару килограммов набрать, чтобы избежать вот таких вот разговоров и тем более чтобы избежать больницы. И я стала есть. Поначалу вкус еды плохо чувствовался, зубы болели из-за малой нагрузки на них. Но постепенно пришел вкус, а вместе с ним и обжорство.
<BR>
<BR>Как-то раз мы купили пирожки к чаю и я, не доехав до дома, ела их прямо на остановке. Увидев это, мама сразу же сказала, - как же я могла такое допустить? Ты воспользовалась моментом пока я была занята квартирой.
Конечно же я промолчала. Но вечером от злости я плакала, обещала, что вообще перестану есть. На зло. Представляла, что вешу килограмм 25 и в конце концов умираю. На зло! На зло. На зло...
<BR>
<BR>Но есть хотелось не просто сильно, а нестерпимо как. И за 2 недели я набрала 8 килограмм. Когда мама увидела на весах цифру 48, сказала, - хорошо, на этом можно потихоньку останавливаться.
<BR>
<BR>Но остановиться я уже не могла. Вернувшись домой, я ела всё, но особенно сладкое. Шла в магазин, покупала четыре- пять шоколадок, две из них съедала по дороге, остальное ела в своей комнате, тайком. Карманы и тумбочка были завалены обертками. Как-то раз я съела литровую банку мёда, испугалась этого и спрятала её в шкафу с вещами.
<BR>
<BR>К зиме я весила 54 кг. Волосы стали выпадать пучками. Утром я собиралась их с подушки. Страшно было ходить в душ, они забивали слив мгновенно. Казалось, что волосы выпадут вообще все.
<BR>
<BR>Ночами меня мучила бессонница. Я, лежа в кровати, уговаривала, молилась себя перестать обжираться. Могла встать посреди ночи и мерить брюки или джинсы. Было страшно что они на меня не налезут. Я знала, что скоро это произойдет, но на следующий день шла и покупать шоколадки.
<BR>
<BR>В какой-то момент вдруг осознала, что меня тянет очистить желудок. Стало страшно. Я боялась непосредственно самого процесса, а не последствий. Как ни странно, но всю жизнь меня преследовала эметофобия (сильная боязнь по отношению к рвотным массам. Эта специфическая фобия может также включать подкатегории, вызывающие беспокойства в определённых ситуациях, в том числе боязнь рвоты в общественных местах, страх увидеть рвоту, наблюдать за действом рвоты или страх тошноты). И чтобы как-то избавиться от тошноты и навязчивых мыслей о ней, я, каждый раз, когда подкатывала тошнота, а сил терпеть уже не оставалось, брала фотоаппарат и фотографировала себя. На снимках я была себе омерзительна, даже если на фото было пол-лица. Но я не останавливалась и продолжала фотографировать.
<BR>
<BR>Я стала читать историй про РПП, смотреть видео, подписываться на паблики бодипозитива. Я честно пыталась привыкнуть к себе новый, но не могла. Смотрела в зеркало и говорила себе, - ты такая, какая ты есть, с достоинствами и недостатками. Можешь опять начать худеть, но ты не нравилась себе в своем минимальном весе, не нравишься сейчас, и не нравилась в весе до похудения. Ты не нравишься себе вообще какая бы ты ни была. Ты должна, просто обязана учиться жить с этим телом. Ты можешь улучшить или ухудшить его, но оно одно. Другого тела у тебя никогда не будет и этот факт придется принять.
Тогда я решила посмотреть все свои фотографии где я кажусь себе ужасно толстой, страшной, омерзительной. Посмотреть на себя и если не полюбить, то хотя бы как-то попытаться помирить себя с собой.
<BR>Так появился проект “F50”, как долгий путь к принятию, уважению, любви к себе и своему телу. Путь, который длится до сих пор.
<BR>Москва. 2020. |
|
К О М М Е Н Т А Р И И:
